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jeudi 05 juin 2008

une poussière dans l'oeil

N'ai-je pas le droit moi aussi, le soir venu, de m'interroger sur la place que j'occupe dans le monde ?

D'éprouver ce sentiment de perte depuis que j'ai quitté le ventre de ma mère et que je peine à exister au dehors ? Et en même temps, de lutter pour jouer, moi aussi, dans la cour des grands (et le mur est trop haut, je m'élance et je retombe ou me cogne avec une de ces violences !)

En ce moment, je me réveille pleine d'entrain, avec toujours une intention pour la journée - qui se traduit dans le vêtement, aujourd'hui j'ai choisi une robe bleu marine, élégante, studieuse !
Et le soir, vers 5, 6 heures, je ne sais plus à quoi ça rime tout ça.

Que faut-il pour combler le coeur d'une femme ? ça s'arrête où ? Comment m'emplir de ce qui est juste pour moi ? Et comment rendre au monde quelque chose de juste ? de juste pour moi, aussi.

Aujourd'hui je me sens.. pas sortie de l'auberge !

[Hier j'ai été voir l'expo de Valérie Mrejen au Jeu de Paume (vite ça s'arrête le 15 juin !); ce sont des courts films qui mettent en scène la difficulté de se se comprendre. J'aime beaucoup son regard, sa manière faussement douce de dissoner ; ce regard m'autorise à dissoner à mon tour.]

Commentaires

très touchant comme texte.
Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'a donné envoie d'aller à l'expo. Merci!

Rédigé par: je vais me planter au bac 2008 | 5 juin 2008 09:50:52

bon courage pour votre bac.. les choses ne sont jamais jouées d'avance. Emmenez des trucs égernisants à grignotter et réfléchissez devant le sujet ! c'est comme ça que j'ai eu HEC, en gardant mon sang froid alors que je croyais ne rien savoir...

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 09:57:12

Une journée pleine de dissonnances qui perturbent ta propre résonnance.
La cour des grands... ça me parle. J'ai l'impression que je serai toujours une innocente rêveuse, de mon côté. Les contingeances de la vraie vie me passent beaucoup au dessus de la tête, et je me demande toujours pourquoi d'autres (PDG, femmes d'affaires... ou indépendantes!) se sentent beaucoup plus concernés que moi... Et quelles sont leure vies ?

Rédigé par: MarieMay | 5 juin 2008 10:32:30

il faut peut-être bâtir son mur au fur et à mesure que l'on grandit. Toujours plus haut que nous, mais qui reste dans le domaine du franchissable car sinon moi je m'écroule et n'avance pas.

Rédigé par: Thaïs | 5 juin 2008 10:35:55

Que la photo est belle ! Merci.

Rédigé par: Garance | 5 juin 2008 14:04:04

tu sais c'est une de ces photos oubliées.. qu'avait prises Nico à SFrancisco.. je trouvais qu'elle allait bien avec ma poussière dans l'oeil ! merci pour vos traces de passage..

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 14:15:56

entrain et envies le matin mais sentiment le soir que tout est vain et que ma vie est absurde .....moi non plus je crois que je ne suis pas sortie de l' auberge ;-)
hier soir en lisant ton commentaire sur le moral et les chaussettes , je t' aurais bien pris la main !!!!
( les fougères , herbes folles que j' adore ! )

Rédigé par: christine | 5 juin 2008 14:26:41

ooh c'est gentil !... en même temps ces montagnes russes je ne suis pas trop inquiète, je suis coutumière du fait et c'est normal que ça s'accentue en période de grand chamboulement

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 14:31:45

oui je comprends ..... mais en même temps , les montagnes russes, je trouve ça un peu fatigant et les "haut le coeur" dans les descentes je ne suis pas très fan ;-)

Rédigé par: christine | 5 juin 2008 14:46:31

oui je comprends ..... mais en même temps , les montagnes russes, je trouve ça un peu fatigant et les "haut le coeur" dans les descentes je ne suis pas très fan ;-)

Rédigé par: christine | 5 juin 2008 14:50:44

c'est peut-être le prix à payer pour être au plus juste avec ses aspirations.. et c'est un peu dur quand même, c'est sûr !

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 14:58:22

Courage ! ce sentiment de ne pas être sortie de l'auberge, de se questionner, de passer d'un état positif à un état de remise en question... N'est ce pas, paradoxalement, ce qui définit les femmes fortes, celles qui ont le courage de regarder en face leur propre faille ?

Rédigé par: Olympe | 5 juin 2008 15:23:30

Découverte de ce blog fabuleux... L'impression d'être moins seule face à mes introspections, remises en question, et questionnement sur l'être et sa spiritualité. L'impression parfois de n'être entourée que de personnes ne s'interrogeant sur des questions matérielles, rationnelles...Vraiment chouette initiative...

Rédigé par: Carmen | 5 juin 2008 16:40:49

fabuleux, c'est gentil ! ça me plait davantage que lorsqu'on qualifie mon blog de "touchant" (qui pour moi, a un côté "cour des petits, très petits"..)

Moi non plus je n'aime pas avoir avec les gens des discussions materialistes.. sauf sur les projets, sur les robes, les bagues, les fleurs, les livres : c'est de la matière tout ça, mais de la matière.. je ne sais pas, qui à moi me parle !

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 17:32:38

Ahh la cour des grands! J'ai du mal à y rester debout moi! Tellement envie parfois de retourner dans l'enfance, dans l'innocence et l'insouciance...En ce moment période difficile: besoin de changements, ce qui va d'ailleurs en partie s'imposer en dehors de ma responsabilité, car mon contrat se termine mi juillet, je reste ensuite qu'à 20% (cdd)... Le besoin de souffler et en meme temps la crainte de ne pas retrouver de boulot, même si celui que j'ai actuellement ne me plait pas.. L'impression d'être étouffée par toutes les contraintes, épuisée psychiquement par tout ce que je vois et entend tous les jours, confrontée à un mur duquel je tombe au bout d'un mètre ne pouvant aboutir dans mes projets à moi... Le plus douloureux est le sentiment de ne pas être comprise entendue... Je ne supporte plus de vivre ici, j'ai envie de rentrer. Mon ami lui,en cdi ici,accepte de partir mais si moi je trouve un poste d'abord en cdi... Dans mon boulot, ces postes sont rares ou alors à temps partiel et avec une adresse postale sur mes candidatures à 300 bornes de là, ma lettre est mise de coté direct... L'acceptation de faire des concessions pour rester ici, économiser et lorsque lui aura trouvé un poste là bas qui lui plait que moi je monte mon cabinet, mon rêve... Et lui qui me répond que si j'ai pas de poste là bas, quelque chose de sur, il a pas plus d'intéret que ça de lui chercher de son coté dans cette région, vu qu'il a un cdi ici qui lui plait pas trop mal enfin disons qui est très confortable... Qu'il sait ce qu'il perd mais pas ce qu'il gagne... Ce qu'il gagne? Peut etre à rester vivre avec moi simplement en faisant ça et puis mon bonheur aussi! Je suis en colère et triste en meme temps... La journée avait commencé sous le soleil elle se finit sous une pluie.. De larmes....
C'est étrange de venir déposer celà ici... Mais ça fait du bien!

Rédigé par: lapetitecatherine | 5 juin 2008 18:09:48

j'espère que tu auras réponse à toutes ces questions que tu te poses. le sentiment de plénitude s'obtient peu à peu et bientôt tout te semblera très "répondant" en adéquation . Tu sais quoi? Suffit de vieillir et on n'a plus de compte à rendre avec tout ce qui nous entoure.Car on se donne sa propre réponse.J'ai tout juste 10 ans de plus que toi et j'avais les mêmes tourments avant. Mais fais pas comme moisurtout : n'attends pas pour te sentir en phase. tu n'as de compte à rendre à personne et ta cour à toi est plus grande que celle de tout le monde! Bon courage,

Rédigé par: chicorée | 5 juin 2008 18:55:45

oui tu as raison Catherine il faut trouver ces lieux qui accueillent le trop plein et venir s'y faire chouchouter. Moi je reviens de la maison verte c'était bien, doux.. et de retour à la maison les enfants les cris..

et tu vois Chicorée je n'attends pas, je cherche, je cherche.. mais c'est intéressant (et long) de se trouver. Ah les filles qui crient derrière moi, j'en peux plus !

Rédigé par: Christie | 5 juin 2008 19:48:17

Oh comme ça fait du bien de venir ici... poser mon trop plein et venir essayer de prendre un peu du vôtre à toutes à partager... Période pas évidente pour moi non plus, mon frère parti de la maison plus vite que prévu et qui me manque... et je sais qu'il manque aux autres aussi, pas envie d'en parler avec eux du coup... et puis les gens autour de moi qui construisent leur vie, tous mes amis les plus proches sont en couple et pas moi et je suis jalouse... la journée ça va, je fais plein de choses, de projets... les rires avec mes amis, le bébé merveilleux que je babysitte... mais le soir c'est plus dur et du coup je m'abrutis devant la télé, et du coup le matin c'est encore plus dur...

Courage Christie! Courage Catherine!

Rédigé par: Titoune | 5 juin 2008 20:57:47

Je ne sais pas écrire quelque chose de consolant.
Mais je trouve bien, très bien même, qu'une femme
puisse s'interroger sur la place qu'elle occupe
dans le monde
La question contient quelque douleur, mais qu'une
femme s'attache à être une personne singulière,
c'est important.

Cela me donne de l'espoir pour mes filles, qu'elles
aussi puissent se poser la même question et
j'espère, trouver une réponse, se réaliser.
Courage ...

Rédigé par: Egide | 7 juin 2008 00:08:38

J'aime beaucoup ce post, il correspond à mon "état des lieux intérieur" en ce moment. Beaucoup de poussières. Non pas dans l'oeil. Mais dans les yeux et quelques poids aussi sur le coeur...

Rédigé par: Cloudy | 7 juin 2008 09:48:08

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